自分を許すこと。

先ほど昨日のブログを更新しましたが、またしてもはてなブログを開きました。

正直言って、本当に私は様子がおかしいです。

でも、人前では制御出来ているので、理性は働いています。

ただ、家族の前と仲の良い知人の前だとだんだん怪しくなってきています。

昨日迷惑をかけた知人には、一応謝れたのでよかったです。

毎日泣いてばかりで疲れしまって、知人に対して疲れるという言葉を使ってしまいました。

言いたいのはそういうことじゃなくて、ただ自分を認めてほしいだけだというのは後になってわかります。

昨日は自宅に帰ってから具合が悪くなり、親に布団をかけてもらうほど、自分でどうしようもない具合の悪さでした。

今日になってかも、夕方まではまともに動けず、うとうとしたらそのまま寝て、あとは胸が苦しい時は我慢せずに「うー」と声を出していました。

禁煙きっかけだったので、そのうち精神的な不安定も治まると禁煙外来では言われましたが、心療内科受診を検討しています。

正直薬も飲みたくないですし、以前も通っていたので都合が悪い気さえしてしまって乗り気ではないんですが、本当に毎日苦しいです。

今日は夕方以降気持ちが落ち着いてからは、色々と考えないようにしています。

考えなくちゃという焦りの気持ちも出ますが、もう今日は迷惑をかけたくないし、考えていても何も解決しないですね。

おそらくしばらく経った頃、今の辛さを感覚的には忘れているでしょうし、そこまで考え込む必要なかったわｗみたいになるだろうなと思うんですが、とにかく辛いです。

承認欲求とか人と比べることとか、もう止めたいって思ってもなかなか出来ないですし、何でもすぐに変われるわけではないので、自分を追い詰め続けることを落ち着けていきたいです。