変化を急ぎすぎている。

相変わらず不調続きです、こんばんは。

セロトニン活性化のために始めた朝の散歩も今日は出来ませんでした。

胸が苦しくてそんな気持ちになれなかったんです。

ツイッターに書いたら、そんな日もあるから気にしなくて大丈夫と返信を下さった方がいました。とっても嬉しかったです。

今日は夕方までほんと食事も出来ず何も出来なかったです。

胸が苦しいから少し寝て、横になりながらひたすら携帯で、カウンセリングや相談出来る場所を探していました。

でもお金が結構かかるからもうちょっと我慢しようと思いました。

あとネット環境が自宅になくて、どうやってオンラインでやるのかよくわからなかったりして…

家でたくさん苦しんでたくさん泣いたので、やっとサードプレイスで落ち着きつつ過ごせていますが、時間が経つことにドキドキします。

つつけば泣く、みたいな感じです。

あと集中力がびっくりするほどなくて、ブログ書こう！と思っても他のことやり始めて、さらに他のことやって…というのがすごく多くて…

タブもいっぱいになるし、自分で自分にびっくりします。

そうやって気がつけば色々検索したりしてて、何も出来ない自分に不安になります。

辛い、とにかく辛いです。

起きて絶望からのスタートみたいな。

死んだ父の遺影の前で、情けなくて話しかけながらたくさん泣きました。

夢に出てきたんです。

両親だけだったら贅沢しなければゆっくり2人で生活できたのに、母に不安や心配や苛立ちを与えてばかりの自分が本当に情けないです。

明日は朝から予定を入れることが出来ました。

朝や午前中の苦しさがあってもなくても私は何かをする事が出来ます。

その後は何をしようか今から考えたいと思います。